Enescu Supermarket

CĂSNICIA ÎN PERICOL? Psihologul răspunde!

Întrebarea de săptămâna aceasta pentru psiholog este din partea unei doamne: Eu și soțul meu am avut o relație foarte frumoasă, timp de șase ani, apoi am observat că el s-a îndepărtat. De patru ani este foarte distant și nici măcar nu mai dormim împreună. Cum am putea să ne apropiem iar? Ar mai putea fi căsnicia noastră ca înainte?

 VALENTIN DINU, PSIHOLOGUL DE SERVICIU

Răspunsul psihologului:

Să înţeleg că aproape jumătate din perioada relaţiei (ultimii 4 ani!) lucrurile nu au mers. Multe cupluri fac astfel de „sacrificii”, ajungând să intre într-o „dulce rutină”! De-a lungul timpului, familia, iar mai nou cuplul conjugal/consensual etc., s-a constituit pentru asigurarea/satisfacerea a 5 mari categorii de nevoi/trebuinţe umane: 1) nevoia de dragoste şi intimitate/sexualitate; 2) nevoia de apartenență, stimă şi statut social, 3) nevoia de siguranţă materială/ trebuinţe economice; 4) „nevoia de perpetuare a speciei”, de a da naştere la urmaşi şi, nu în ultimul rând, 5) nevoia de comunicare. Ordinea importanţei acestora poate fi diferită atât de la un cuplu la altul, cât şi de la un moment la altul (ale aceluiaşi cuplu)! Trebuie menţinut un echilibru pentru satisfacerea acestor trebuinţe în cadrul cuplului/ familiei!

 

Când anumite planuri nu mai sunt satisfăcute „conform aşteptărilor”, oamenii, deopotrivă bărbaţi şi femei, îşi reorientează/comută atenţia de la „interiorul cuplului” fie către propria interioritate (închidere în sine, resemnare, dezamăgire, retragere, depresie, consum de alcool, telenovele, bârfitul vecinilor şi rudelor etc), fie către exteriorul cuplului (alte persoane care să fie în măsură să le satisfacă nevoile sau aşteptările: un/o coleg,-ă de serviciu, un/o vechi/veche prieten/prietenă etc., etc.).

despartire

Ajungem aici atunci când pierdem din vedere comunicarea reală cu partenerul, considerând că acesta „trebuie să ne cunoască foarte bine şi trebuie să ştie tot ceea ce dorim în fiecare moment…”dacă ne iubeşte”…nimic mai FALS! Noi ne schimbăm odată cu relaţia noastră; nu mai suntem ca la începutul ei; relaţia se maturizează, noi ne „maturizăm”!

 

Foarte uşor putem distruge comunicarea cu partenerul şi încrederea acestuia si foarte greu le reconstruim! Trebuie să fim în permanenţă atenţi la nevoile/dorinţele celuilalt, să comunicăm deschis, să spunem ce ne place şi ce nu, să îl intrebăm pe partenerul nostru ce-i place şi ce nu-i place, să construim tot timpul planuri de viitor împreună şi să le punem în practică împreună! Asta înseamnă a evolua împreună! Din momentul în care „s-a rupt filmul” pe undeva, de-atunci oamenii încep să se îndepărteze (uneori insesizabil) de partener/parteneră!

 

Relaţia intimă/ de dragoste este magnetul care ţine un cuplu…restul pot să mai „scârţâie”….Dacă însă pe plan intim lucrurile s-au răcit, pericolul de destrămare a relaţiei este destul de mare; putem însă să ne reinventăm şi să reaprindem flacăra dragostei (dacă a existat şi dacă, de-a lungul timpului, n-au fost conflicte între parteneri cu manifestări violente – verbale sau fizice – umiliri, reproşuri etc…).

 

Primul pas este să conştientizăm că „avem o problemă”. Dacă unul dintre parteneri observă, trebuie să aducă în discuţie acest lucru, să comunice deschis şi să ajungă împreună la o înţelegere comună şi adecvată a situaţiei! Pot apela şi la un psihoterapeut…nu e o ruşine! Nu înseamnă că nu suntem în stare să ne „salvăm căsnicia”…Cu ajutorul unui terapeut, ambii parteneri vor avea acces la o altă imagine a situaţiei lor, mai puţin încărcată de subiectivism, furie, resentimente, dezamăgiri etc..

 

Îngrijorător mi se pare faptul că în ultimii 4 ani a fost tolerată o astfel de situaţie…încercaţi să vedeţi care au fost lucrurile care v-au adus împreună şi cum a evoluat de-a lungul timpului modalitatea de satisfacere a lor! Aşezaţi-vă la masa discuţiei şi clarificaţi-vă aşteptările (unul faţă de celălalt)! Faceţi planuri de viitor! Scoateţi la iveală, fără să jigniţi sau să reproşaţi, acele aspecte ale relaţiei care vă nemulţumesc (inclusiv lucruri legate de partener)! Nu ne îmbătăm cu apă rece!

 

Nu trebuie să lăsăm lucrurile „să se rezolve de la sine”…nu se va întâmpla asta!

 

Cel mai trist lucru este însă decizia de a face un copil „ca să ne salveze relaţia”! Din păcate însă, este un argument destul de des invocat de către cuplurile în impas…chiar şi în zilele noastre, când ne-am putea aştepta ca oamenii să fie mai profunzi în gândire!

 

Cum ar putea un copil să salveze ceva ce 2 adulţi nu sunt în stare?! Oricum, dacă partenerii se întâmplă să rămână împreună după apariţia copilului, relaţia are totuşi puţine şanse să se îmbunătăţească în mod real! O perioadă vor trăi în minciună, apoi vor apărea reproşurile şi, ceea ce este cel mai uşor, acestea vor fi îndreptate către copil care… nu va fi niciodată suficient de bun să compenseze sacrificiul părinţilor de a rămâne împreună!

 

Cuvintele cheie pentru revigorarea relaţiei dumneavoastră (ele pot constitui chiar obiective clare) sunt: respectul reciproc, conştientizarea problemelor şi acceptarea lor; discuţiile profunde, sincere şi deschise; construirea planurilor de viitor în comun, asumarea lor de către ambii parteneri; „reinventarea” din punct de vedere al relației intime (fiecare să facă tot ceea ce poate pentru a-şi atrage partenerul sexual!); clarificarea „aşteptărilor” şi acţiunea concretă şi neîntârziată!

 

Toate acestea însă îşi dovedesc eficienţa doar dacă ambii parteneri sunt motivaţi sincer de continuarea relaţiei, dacă ambii vor cu adevărat să salveze ceva!

 

Citatul următor mi se pare important pentru o relaţie inter-umană în general şi de cuplu, în special:

„EU sunt EU şi TU eşti TU; două lumi diferite. EU fac ce-mi place, TU faci ce-ti place. EU sunt responsabil/-ă de existenţa mea, TU eşti responsabil/-ă de existența ta; EU n-am venit pe lume să îndeplinesc așteptările tale, TU n-ai venit pe lume să îndeplinești așteptările mele…şi dacă ne-am putea întâlni astfel, ar fi minunat! Dacă nu….noi nu avem mare lucru de făcut împreună!” (Fritz Perls)

 

Psiholog Valentin Dinu

Doctor în Psihologie

Cabinet individual – București, sector 1

E-mail: dinu_valentin@yahoo.com

 

 

Cronica de Gaesti

Poliţiştii găeşteni i-au… fericit pe şoferi chiar înainte de sărbători! ZECI DE PERMISE SUSPENDATE ÎN CÂTEVA ORE!

Şoferii au rămas cu dureri de cap, după ce vineri s-au întâlnit în Găeşti, dar …

Lasă un răspuns